Приколи

Сидит мужык на болоте и ловит рыбу, тут подходит к ниму корова и говогит :"Мужчина, можно я возлевашего поплавка поплавая.
М. "Можна"
Корова плавает, плавает, а потом спрашивает "Мужчина, я вам не мешаю?"
М. Нет
Корова плавает дальше, через пол часа корова опять " Мужчина я вам точно не мешаю
М."нет"
Корова опять плавает и еще через пол часа спрашивает" нет, мужчина, я вам точно не мешаю.
М." Та бл*дь, за*бал*, мешаеш!
К." А мне по*уй я тут себе плаваю...

"Что-то он недоговаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом)))

просыпается бабка, выходит во двор, и видет на дереве весит медведь; она тутже бежит ,и звонит охотнику.Приезжает охотник с собакой ,с ружьем ну как пологается.охотник говорит бабке "видите это моя собака пломбирчик"."сейчас я залезу на дерево на пугаю медведя , он ебнится Пломбирчик схватит его за яйца, и потащит в зоопарк".И тут у бабки возникает вопрос , если все так просто зачем охотнику ружье, конечно она спрашивает охотника, а он ей в ответ говорит "Ружье для безопасности" бабка "для какой безопасности?" охотник "если я случайно упаду с дерева раньше чем медведь , чтоб можно было хоть чем нибудь отбится от Пломбирчика!!!"

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ М.ДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: - Сеть недоступна!

Полковник докладывает генералу об успехах части:
-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!