Приколи

Трое рыбаков поймали золотую рыбку.Она говорит:
-ребята,вас трое,давайте каждый по желанию и отпускайте меня.
Один говорит:
-хочу кружку пива!
Тут хоп и сделано.
Второй говорит:
-хочу бочку пива.
Тут хоп и сделано.
Третий говорит:
-Хочу чтобы вся вода вокруг нас превратилась в пиво.
Рыбка сделала.
И тут первый третьему "БАМС"подзатыльник
-За что?!
-А ссать куда будем?!В лодку чтоли?!

Поймал мужик золотую рыбку!
Ну та, как обычно, мол, загадывай три желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени, пожалуйста, третье желание!
- А разве плохо кончать, одновременно с женой? - спросила рыбка.
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся и чувствую - КО.ЧАЮ!

Мужик сидит на рыбалке с собакой...
Сидит час - не клюет...
Сидит два - не клюет...
Сидит три - не клюет...
Вдруг из воды морда сома вылазит и говорит мужику: "Ну че, не клюет?".
Мужик обалдевший на собаку глянул... А та ему - че уставился, я сама обалдела!

- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Встречаются два мужика:
-Слушай как тебя жена на рыбалку отпускает?
-А я встаю утром, откидываю одеяло, глажу ее бедро. Она говорит "Пошел,пошел..." ну я собираюсь и иду.
На следующий день:
- И че ты на рыбалку не пришел?
- Я сделал все как ты сказал. Я встал утром, откинул одеяло, посмотрел,погладил ее бедро и подумал: "На фик мне эта рыбалка"...

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Зимняя рыбалка. Сидит мужик над лункой с раздутыми щеками.
Подходит другой рыбак и спрашивает:- Что зубы болят?
-Да нет, червей отмораживаю.

Маленький червячок хнычет, спрашивает мать
-Мама, а где папа? Хочу папу!
-Молчи, дурачок, папа пошел с дядями на рыбалку.

*
Сидит рыбак, ловит рыбку. Идёт прохожий и спрашивает:
-А где же улов?
-Да я мелочь выбрасываю, а крупную в майонезную баночку прячу.

*
Муж собирается на рыбалку. Жена подходит к нему с пятилетним сыном на руках :- Возьми ребёнка с собой, пусть поиграет на природе.
-Ни в коем случае! Я брал его в прошлый раз, так он всех червей и опарышей слопал.
Старый рыбак хвалится перед молодёжью:
-Раньше рыбы было столько, что без трусов в реку не войдёшь.

*
- В это озере рыбу ловить нельзя ,- говорит егерь рыбаку.
- В самом деле? А я то думаю, почему это у меня весь день не клюёт?!

Пришёл рыбак с рыбалки. Соседи спрашивают:
-Ну, как рыбалка?
-Чудесно! Представьте себе, чтобы наживить червя на крючок, я вынужден был прятаться за дерево, т.к. рыба выскакивала на берег и выхватывала наживку прямо из рук.

Рыбак сидит на берегу, а девушка рядом раздевается, готовится к
купанию.
-Здесь купаться запрещено!- кричит он ей.
-А что же ты раньше не сказал, пока я не разделась?
-А раздеваться не запрещено.

Встретились два рыбака-приятеля. Один:
-Чего на рыбалку не приходишь?
-Да жена бранится.
-А ты делай, как я:- Накануне рыбалки заготавливаю всё необходимое.
А утром просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад жены и
говорю:
-Ну, и ж*па! Она обижается, мы ссоримся, и я успешно иду на рыбалку.
Приятель всё так и сделал. Откинул утром одеяло, посмотрел на зад же-
ны и сказал:- А ну её, эту рыбалку...