Приколи

2032 год. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х**й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х**й нарисовал ?!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотками на «Одноклассниках».

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

Маленькая девочка идет по школьному коридору. Тащит за собой огромный глобус,размером как она сама.
Навстречу учительница^
- Девочка ты куда?
-В туалет
- А глобус зачем?!!
- Вы знаете такое настроение сегодня на весь мир насрать хочется!!!

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры!". На что отец написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!