Приколи

фантлаб, 2480)
Вспомнилось в связи с необычными именами, как однажды мама (учитель математики) попросила папу написать несколько задач на карточки (дело было до появления компьютера, году так в 1995-97). Отдала ему задание - переписать несколько задач из книжки, и дальше готовит другие уроки. Он переписал, и отдал ей. На следующий день она раздаёт карточки и видит, ученики слегка так в шоке. Потом один робко спрашивает, а почему в задаче есть некто с именем Феропонт? Второй человек руку тянет: "А у меня Евстигней!". Во всех карточках такие странные имена- Калистраты, Феропонты, Фемистоклы и прочие. Дома папа потом сказал, неинтересно ведь со всякими Андреями и Петечками задачи решать, пусть будут пооригинальнее. Какая разница, как зовут героя?
Больше ему не доверяли переписывание заданий.

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве...
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота...
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб...
— Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн...

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель :
- Пускай пересядут!

Люба, сьогодні ми будемо робити те, чого не можна робити!
- Ділити на нуль, чи шо?

В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики:
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!!

На передачі «найрозумніший» на запитання «морквина, цибуля, картопля, лексус, що зайве?» Семикласник відповів «морквина, цибуля, картопля».

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.