Приколи

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского
языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное
и чистое, что существует в нашем великом русском языке.А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

- Почему мы сначала видим молнию, а уже потом слышим гром?
- Потому что глаза находятся впереди ушей.

Учительница русского языка проверяет сочинение. Видит - ошибка в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами». Сначала хотела исправить, но потом немного подумала и передумала)))

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

В школі іноді було так соромно, коли випадково називав вчительку мамою... особливо під час сексу...

- Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики?
- Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата?

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.