Приколи

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

Из истории болезни:
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

Море… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз

Украинец и россиянин едут в поезде. Как обычно украинец везет с собой сало, поэтому он спокойно его достает, тонко нарезает, и начинает кушать под самогонку. Россиянин смотрит на это дело, слюни пускает. Набрался храбрости и просит:
-Может угостишь?…
- Да без вопросов, но сначала выпей литр воды.
Россиянин без вопросов выпивает. Украинец спрашивает:
- Ну что, сало еще хочешь?
-Уже нет…
- Вот видишь, то ты пить хотел!!!

- Ой, яка лапуня. Це кіт чи кішечка ?!?!
- А ви що, по вухах не бачите ?!?!
- Ні, не бачу ...
- Це заєць !!!

— Куме, у мене горе!
— Яке?
— Хіба бува щось гірше за те, що кусаєш яблуко, а там черв’як.
— Бува, коли кусаєш яблуко, а там пів черв’яка.

— Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
— Що за питання, звичајно!
— А можете сформулювати?
— Ну ось, уявіть, захворіла теща. Біда?
— Біда…
— Але ж не катастрофа?
— Ні…
— А ось, уявіть, летіли би В. Янукович з М. Азаровим до москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Але ж не біда?

Из кулинарной передачи:
- Поставьте духовку на 180 градусов...
Первая мысль:
- Она же тогда дверцей к стене будет.