Приколи

Приїхав москаль на відпочинок в Карпати і тут в нього закінчились сигарети. Ну, вийшов він в село магазинів ніяких не видно. Тут дивиться якийсь дідо стоїть, ну він і питає:
- Извините, а нет ли Вас сигарет?
- Та ні, нема синку...
- А может у Вас табак есть?
- Нема
- А не подскажите где можна достать что-то покурить?
- Ну то важко синку, бо у нас ніхто не палить в селі, але є магазин в сусідньому селі, 5 км звідси, там має бути.
- Спасибо
Ну що робити, думає москаль, курити хочеться, треба йти. Але тут дідо йому говорить.
- Послухай синку, ти ж росіянин, а росіян в нас тут не дуже люблять, то давай я тобі на листочку напишу, що в магазині говорити, щоб тобі цигарки продали.
Написав він йому записку, поклав москаль її в кишеню і пішов в сусіднє село по снігу.
Прийшов він в той магазин, витягнув записку і починає читати:
- Сла....ва....Ісу....су....Хри...сту!
- Сдава Ісусу Христу - відповідає продавщиця
- А....чи...є...у....Вас....дзи...га...ри?
- Нема
Росіянин читає далі:
- Су...ка,...я...так...і...знав.

Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет… Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.

З лісу виходить інший чоловік:

- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.

- Чєво ти гаваріш?

- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Сидит три негра в поезде,в купе.Сами все черные,кожа черная,костюмы черные,У НИХ ПРОСТО ВСЕ ЧЕРНОЕ,только видно глаза белые и зубы.Тут хохол заходит.Такой посмотрел посмотрел,и спрашивает:-Хлопци а шо тут горело,а??

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
"Мама, е балы, мабуть примут".
Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай &бут, абы вчилась..."

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

...за що я люблю українську мову, так це за те , що вона така співуча та мелодійна, хіба знайдеш ще десь такий віраз як, "тупа, дурна урбанізована тварюка"

Зустрілися Чех Москаль та Українець...
Рішили випити...
Чех випиває стакан горілки і розбиває її об підлогу...
Та говорить: - У нас цих стаканів стільки що Я двічі з одного стакану не п’ю...
Москаль бере пляшку випиває до половини і теж об підлогу розбиває ...
Та говорить: - У нас этой водки столько что я дважды с одной бутылки не пью …
Українець бере чарку випиває закусює хвата табуретку і Москаля б’є по голові...
Та говорить: - У нас цих Москалів стільки що Я двічі з одним Москалем не п’ю...