Приколи

Решил хохол жениться на москальке. Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 гривен ежемесячно.
— Очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.

Анекдот із серії "Нове - це добре забуте старе."

Радянські часи... Загальноосвітня середня школа на Західній Україні... Урок російської літератури....
Вчителька (з відвертим кацапським акцентом):
- Дети, что вам было задано на дом?
Руку тягне Петрик, після стверджуючого жесту рукою вчительки підіймається з місця й відповідає:
- Нам додому було прочитати твір Тургєнєва "Муму".
- И о чем же эта повесть?
- То оповідка про те, як жив собі німий дядько Герасим, та був унього песик - звався "Муму"...
- Петенька, пожалуйста на русском.
- Та почекайте, Марія Миколаївна, зараз Вам буде на руськом. Ото ж, жив той песик в Герасима, тішив його дуже....
- Петенька, на русском, пожалуйста!
- Буде Вам на руськом.... Та панночка не вподобала того песика й наказала його втопити. Узяв Герасим песика, шворку та камінюку й пішов до річки...
- Петя, на русском пожалуйста!
- Маріє Миколаївно, то ж майте терпіння... Ото, значить, приходить Герасим до річки, сідає з песиком у човен, пливе на середину ріки, прив'язує шворкою каменюку до тваринки, й тільки приготувався кинути цуцика у воду, як це бідне створіння й каже йому на цій бл@&ській мові: "За что?"... 8-0...

Украинец увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:
- Лозунг гарний. Ціль - погана.

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.
Один говорит другому: Дывысь Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей. Час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский. Час, два, три, пять и думает:
- Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол. Час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают...
Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:
- А це пiд помідорчики!