Приколи

Пливе баржа по Чорному морю під українським прапором, а за нею женеться москальськиј торпедниј катер. Катер — 100 вузлів, баржа тікає — 100 вузлів, катер — 150, баржа — 150, катер — 200, баржа — 200.
Москалі гукають:
— Стіјте, нічого не буде.
Ну, і баржа зупинілась.
Москалі:
— А 250 можете?
Капітан баржі вниз:
— Миколо, ми 250 можемо?
Микола:
— Можемо.
Москалі:
— А ви 300 можете?
Капітан:
— Миколо, 300 можемо?
Микола:
— Ні, не можемо — у москалів ласти позлітають.

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіјмали, вбивати будемо!
— То я пријду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Зустрілися українець з американцем і в них зајшла розмова про гори.
Американець каже:
— У нас такі гори, що як гукнеш то луна 5 хвилин трива.
Українець:
— Ну, то їдемо подивимось.
Вилізають на верховину та ј американець кричить:
— Hello!!!
Луна:
— Hello-ello-llo-o.
А українець каже:
— Та хіба це гори? У нас у горах луна 3 години тримається.
Американець:
— Ну, їдьмо подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
— В Карпатах москаль!!!
Луна:
— Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?

Научно- исследовательский шатл .. местоназначение – Марс. Три космонавта: Француз, немец, украинец. Шатл приземлился на поверхность Марса …Откуда не возьмись марсианский спецназ … захватили корабль взяли под арест наших бравых космонавтов, привели переводчика и говорит их главный:
- за несанкционированную посадку на нашей планете вы и ваш шатл – под арестом. Отпустим мы вас только в том случае если вы исполните наши условия, иначе пожизненное заключение и не видеть вам Землицы родной..Условие 1-е: выпить стаканчик нашей местной настойки, 2) почесать за ухом нашего непобедимого местного дракона, 3) переспать с нашей местной злой, заядлой девственницей-марсианкой , которой 200 лет и никому не отдается. Француз пьет стакан настойки –падает замертво. Немец пьет–падает, кричит ..рыдает бьется в судорогах- но выживает (Спасибо родному немецкому пиву). Забегает в пещеру к дракону … Одна вспышка огня и вылетает уголек вместо германца (( Украинец пьет – шатнуло его немного…,улыбнулся и говорит: «А налейте-ка мне еще одну !)», изумленный марсианский спецназовец не скрывая удивления на лице, наливает еще одну. Пьет и эту, бросает стакан и бежит в пещеру ..огненная вспышка одна, другая, третья Слышно крики, рев, грохот в пещере…Через 2 часа выходит Казак поправляя чуба .. космокостюм подран весь, обгорелый немного – но идет уверенно и улыбается; Марсианскому удивлению нет границ…подходит к ним и говорит:
- Ну что, где эта ваша девственница которую я за ухом должен почесать?

Гуцульский растаман курит через трембиту.

Більшість людей йдуть у партію через невігластво, а вийти не можуть через сором.

Джордж Севіл Галіфакс

Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся.
Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п’єть букв, на “П” си починає…
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши “писок”.

сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики б***ь!!

Сватається араб до українки:
— Виходь за мене заміж красуню, все в тебе буде: золото й коштовності, тільки будеш ти в мене сьомою жінкою.
— Та йди ти, я ще тільки за членом у черзі не стояла!