Приколи

- Тату, а слово "хірург" через "е" чи "і" пишеться?
- Ну, якщо гарний, то через "і" ...

А ось і три стадії сп'яніння жінки:
1. Ой яка я п'яна ...
2. Хто п'яна? Я п'яна?
3. На питання таксиста:
- Куди їдемо? Тіснути його по голові сумочкою і сказати:
- Не твоя справа!

Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.
- За що?
- Та згадала, як ти мене невинності позбавив.
Їдять далі, раптом дід розмахувати й теж б'є бабу по лобі.
- За що?
- Так згадав: а вона в тебе була?!

СТРАННО ПОДОРОЖАЛА ГРЕЧКА!
Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.

Літня спека, Водій автобуса оголошує зупинки:
- Зупинка "Пивний бар". Наступна зупинка - кінець черги у пивний бар

Українські маршрутки - це особливий фольклор.
Сидить жінка і тримає на руках доньку (5-6 років), а навпроти хлопець з такою ріденькою борідкою, типу моднявий. Дівчинка хіхікає весь час і дивиться на нього. Він посміхнувся і запитує:
-Що, манюня?
-Нічо, просто у мами така ж піся як у тебе борідка.
Кулею всі троє повилітали з маршрутки на зупинці

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Сормно прочитати склад на обгортці від морозива. Мене ще в 3-му класі вчили, щоб я так часто не Екав

- Ех, якби у мене було стільки грошей, щоб можна було купити літак! . .
- А навіщо тобі літак?
- Та не потрібний мені літак. Мені б стільки грошей..

Ранок. Чоловік сидить, снідає. Поснідав, пішов у свою кімнату і заліз в інтернетівські порносайти. Дружина до нього заходить:
- Любий, ти не йдеш на роботу?
- Ой, чорт! Я вже думав, що давно вже там ..