Приколи

Одеса — єдине місто, де на питання: «Де тут туалет?», у вас можуть запитати: «А навіщо вам?».

На вулиці в дядька питають:
— Не могли б ви мені розміняти 200 долярів?
— На жаль, ні, але дякую за комплімент!

Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться.
Перша:
— Відчиніть те вікно, бо сі вдушу!
Друга:
— Зачиніть, бо мене протягне!
І так весь час: Відчиніть, зачиніть…
Вујко не витримав: Нужбо спочатку зачинимо, нај та сі вдуше, а потім відчинимо — нај ту протягне, і вона здохне!!!

Їде хлопчина в метрі. Сидить, чита книжку. На зупинці заходе зріла пані. Хлопець піднімається та поступається жінці місцем.
— Юначе, а ви зі Львова?
— Так, а як ви здогадались?
— Ви мені місцем поступились.
— А ви часом не з Донецька?
— Так, а як ви здогадались?!
— Ви мені навіть «дякую» не сказали…

Двоє українців навпроти громадського туалету:
— А чому на дверях буква «М»?
— А туди москалі ходять.
— А чому буква «Ж»?
— А туди жиди ходять.
— А де ж нам тоді?!
— Україна наша, де хочемо — туди ј ходемо!

Американцы создали секс-робота и решили провести испытания. Пригласили на пробы американку, немку и украинку.
Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
-Несомненно!.
Запускают потом немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она так-же даёт утвердительный ответ.
Запускают украинку. Час прошёл - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я тобі падлюка зараз покажу.... батарейка сіла!

Їдутьв одному купе українець і "афроамериканець" з мавпочкою. Мавпочка скаче по всьому купе, то українця за ніс смикне, то за вухо, то за оселедця. "Афроамериканець" постійно до неї Міккі сядь, Міккі неможна.
Українець терпів, терпів , а потім і каже:
- Так Миколо слухай же ти що батько кажуть.

Сидять в горах Карпатах два кума гуцула і пасуть отару овець, один на одній горі, другий на другій горі. Один з них розгадує кросворд і кричить до іншого:
- Василю, а як буде жіночий половий орган на п’ять букв на "П" починається?
Василь відповідає:
- По горизонталі чи по вертикалі?
- По горизонталі!
Василь відповідає:
- То то буде "Писок"

«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, хуле я один не сплю.»

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.