Приколи

Приходит Янукович домой.
- Жена, давай обед.
- Щи и кулебяка на столе.
- Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
- Не положено. Путин узнает, газ перекроет.

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

Заходить вуйко в магазин жіночої білизни і каже молоденькі продавщиці: "Дайте мені ліфчик підісєть шестого розміру". Та каже:"Такого розміру не буває". -ну та шо Ти мені будеш розказказувати...ти ше мала, та й дурна, а я вже опитний хлоп. Давай мені ліфчик 56розміру. -та не буває такого розміру,як ви не розумієте. -дитино,ну шоТи мені розказуєш - сам вчора мірав капелюхом - підісєть шестий....

Їде Киянка в Карпати. Подорозі в неї спускають колеса.
Зупинилася в горах і стоїть дивиться на машину.
На зустріч іде гуцул і каже: "Треба мінєти"
Киянка відповідає: "Миньеты, так миньеты, только бы сделали"

Щирий українець на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе
до університету не відпустив, чи я тобі грошей не відсилав!?
А ти приїхав, i що ти мені сказав : "Здравствуйтє, папа!"

Двоє українців поїхали в Іспанію. Одного з них звали Тадік. Сидять вони на корриді, їдять сало. Тут по гучномовцю оголошують: "Тореодори, вийдіть на арену!". Один штовхає в бік другого: Тадік, тебе викликають! Вийшов він на арену, випускають бика. Тадік починає тікати... Хмара пилюки розсіюється і всі бачать бика, який лежить на землі... Тадіка оголошують переможцем. Сідає він на своє місце, а другий українець каже: Знаєш, якби я побачив бика, то би вср@вся! А той каже: А ти думаєш на чому бик послизнувася?!

- Чому у запорожця не були передбачені ремені безпеки?
- Тому що тоді це буде не машина, а рюкзак.

Зустрічаються два куми. Один другому каже:
- Куме! Пішли до мене в гості. В мене там пляшечка прихована є, жінка картопельки з шкварочками підсмажить, посидимо, поговоримо.
- Та ні, куме, не можу.
- Та чого це?
- Розумієте, куме, незручно мені.
- Чого це незручно?
- Та розумієте, куме, я з вашою жінкою сплю.
- Тю на вас, куме! Я теж з нею сплю. Так що мені тепер, і додому не ходити?