Приколи

Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться, нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот.
Кацап: - Изверги, что вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все
таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой
тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І
теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай
так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст
в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь,
таке почалося..

только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.

Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста:
-Що це було?
-Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере!
-Ну то треба було задавити!
-Так я його тількы в кукурудзі догнав.

- Куме, ваша корова курить?
- Та ні куме!
- Ну тоді у вас стайня горить!

Закономірність футболу:
з яким би рахунком матч не закінчився, все одно суддя пi**рас

В Перу є вулкан з милозвучною назвою - Хуйнапутина (Huaynaputina).
Який правильний, проукраїнський вулкан ))))

ТОЛЬКО УКРАИНСКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...

Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йо**ув.