Приколи

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
– Іване, а хто то?
– Онук.
– Марійчин хлопець?
– Марійчин!
– А Марійка де?
– Вчиться в місті.
– А чого воно таке чорне?
– Зате гарантія, що не москаль!

Українець, москаль, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак потрапляє в аварію. Пілот пояснює:
– Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути! – і вистрибнув.
– Вай, вай! У мене дванадцять дітей… – сказав грузин і вистрибнув.
Москаль запричитав:
– Ми нація розумна, мені не можна гинути! – і вистрибнув.
Українець зітхнув:
– Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
– Навіщо гинути? – відповідає чукча, – Я москалю пустий рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!

- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктал.

Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….

Прийшов кум до кума в гості. Випили, погуляли. Зібрався кум 1 додому, а кум 2 і каже: -Залишайся у мене на ніч. А зранку він йому каже: - Куме доки ти спав ну я тебе тойво. Кум 2 : -Та ти що геть здурів!Наступного разу кум 1 залишився на на ніч у кума 2. А зранку кум 2 каже: -ну що куме один один, я тебе теж тойво. Кум 1 : -Та я ж пошуткував. Кум 2 : А ну тоді один нуль.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Оставь эллюзии-всё продано давно, нам нужен мэр, а не дерьмо!

Приходить син до матері в село і каже:
- Мамо, хочу каші...
- Та піжди...
- не хочу піжди, хочу каші!!!