Приколи

Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….

Прийшов кум до кума в гості. Випили, погуляли. Зібрався кум 1 додому, а кум 2 і каже: -Залишайся у мене на ніч. А зранку він йому каже: - Куме доки ти спав ну я тебе тойво. Кум 2 : -Та ти що геть здурів!Наступного разу кум 1 залишився на на ніч у кума 2. А зранку кум 2 каже: -ну що куме один один, я тебе теж тойво. Кум 1 : -Та я ж пошуткував. Кум 2 : А ну тоді один нуль.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Оставь эллюзии-всё продано давно, нам нужен мэр, а не дерьмо!

Приходить син до матері в село і каже:
- Мамо, хочу каші...
- Та піжди...
- не хочу піжди, хочу каші!!!

Если у вас нет защитной марлевой маски, как вариант, можно использовать памперс. Запатентовано!

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе – а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А що тут горіло?!

Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт – по русскі-то нельзя разговарівать – нє любят оні русскіх, а єхать то надо до гостініци.” Раптом бачить – йде місцевий вуйко. Ну росіянин думає: “Била нє била, попробую спросіть”.
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив – вбив би!