Приколи

1917 год. Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від москалів, але щоб аж настільки!”

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

Если в доме нету денег, привяжите к жопе веник.
Если воняет под мышкой - смените коврик.
Глюк не воробей, вылетит - убей.
Держите ухо востро : если дадут по ушам - порежутся.
Если вам все до лампочки, гасите свет.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Если хочешь быть здоров, убегай от мусоров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтоб старина не отвалилась.
Наступив на грабли, наслаждайся феерверком.
Не бейте себя ушами по щекам. Не надо.
Не пей слишком горячий чай: мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

- Слышь Мыкола, а шо это велосипедисты то без голов то идут?
- Сдается мне Циля, шо косу тебе надо нести як-то по другому ...

Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.

- Куме, а ти чув що в Україні буде Евро 2012?
- От клята інфляція, ще вчора був по 10!