Приколи

Введено двомовність...
Хлопець застряг у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера, слухає: "Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть 1, єсли вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2"
Натискає "2". а звідти: "Ну що, москалику, застряг?"

Приехал россиянин в Киев.Стоит на вокзале,смотрит на табло.Мимо проходит грузчик,киевлянин.Россиянин спрашивает грузчика
-Мил человек,скажите,что написанно на табло,я ничего непонимаю,"нех...й шастать"?
Грузчик
-Это вам нех...й шастать,а нам нехай щастить.

- Куме, де це ваш собака ?

- Та, я його вигнав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: “ґафф, ґафф !”

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?

Зустрілись два кума які давно не бачились вирішили відмітити зустріч, відмітили так що й позасинали за столом, вранці прокинулись один другому й каже, куме ну що 1:0 !!! той питає що 1:0, ну поки ти спав я тебе зґвалтував, після цього вони побились, посварились і не бачились років 10, але одного разу випадково зустрілись привітались слово за слово та й помирились і вирішили мирову закріпити горілкою, закріпили так що знову позасинали за столом, вранці прокинулись другий першому й каже, куме ну що 1:1!!! той питає що 1:1, ну поки ти спав тепер я тебе зґвалтував, та ти що! я ж тоді пошуткував! ну тоді 0:1

Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Зловив українець золоту pибку:
- Я виконаю три твої бажання!
- О!...Hехай все Татаpо-Монгольське Іго іде у Швецію. Але лиха не pобить! А потім назад.
Пішла орда на Швецію і, нікого не зачепивши, повернулась назад. Два наступні бажання були аналогічні. Не втрималась рибка і з цікавості питає:
- Шо ж тобі Швеція зробила?
- А шо Швеція ? Зато по москалях - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!...

Когда государству что-то от нас нужно,оно называет себя Батькiвщиной!

Летить українець в літаку і їсть сало. Підходить до нього естонець:
- Що це таке?
- Це сало, але ви його їсти не будете.
- А чому це?!
- Бо я не дам.