Приколи

Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте? то Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (рахує)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів...

У долгожителя спрашивают:
- Как вы столько смогли прожить? Может, не курили?
- О, дітки, бачите оооо-н ту скидру? Так я таких 10 скурив!...
- Так может вы спиртного не употребляли?
- О, дітки, бачите ооооооо-н те озеро? Так десь таке саме горілки я випив!...
- Так может у вас с женщинами ничего не было?
- От так от!!! Дітки, бачите коса під грушею стоїть?
- Ну да...
- Так це смерть приходила, то я її так вдув, що й косу згубила!!!

Узявши за приклад мусульман, сатаністи почали пікетувати Міністерство культури з вимогою заборонити демонстрацію фільму "Вечори на хуторі поблизу Диканьки".

Ты обладаешь внутренней силой, если:
.... можешь начать день без кофеина,
.... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
.... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
.... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
.... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
.... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
.... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
.... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
.... можешь отдыхать без выпивки,
.... можешь засыпать без снотворного.

Зустрічаються два директори; .......-Ти своїм зарплату виплачуеш?.......-Ні......І я ні. А вони все одно на роботу ходять?..........-Ходять!.......-І мої ходять.Може вхід платний зробимо?......Вхід зробили платним. Проходить два тижні.....Ну як,твої ще на роботу ходять?.........-Ходять, лише економлять, гади; в понеділок приходять, а в п*ятницю виходять!

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

- Куме, а ви чули, що скоро буде Євро 2012!
- От клята інфляція!!! Ще вчора було по 10.7!

На необитаемый остров попали англичанин украинец и француз.Туземцы хотят их съесть и оставить только одного и приготовили им 3 испытания.Оставят самого сильного.
1.Выпить ведро ихнего фирменного алькогольного напитка
2.Пожать лапу медведю грызли который живёти на горе.
3.Переспать с самой старой женщиной на острове.
Ну значит выходит француз говорит:
-Я известный дегустатор алкогольных напитков.Давайте мне ведро вашего напитка.
Выпил глоток,упал,пена из рта пошла,умер,съели его туземцы.
Выходит англичанин говорит.
-Я джентельмен покажите мне вашу старую женщину.
Ему показали он перепугался,умер,его съели.
Выходит украинец говорит:
-Давейте ведро вешего напитка.
Дали.
Он выпил.Говорит:
-Давайте ещё.
Дали,выпил.
-Где там ваш медведь грызли.
Отвели его к медведю,зашёл он в пещеру,пол часа там происходило что-то ужасное.Летеят клочья, крики, вои.Через пол часа вылетает медведь, а за ним выходит украинец и говорит.
-Где там ваша самая старая женщина которой надо пожать лапу?

Прилітають америкоси на Місяць,
а там хохли сидять, сало їдять.
А: - Ви що тут робите?
У: - Та на заробітки приїхали.
А: - Що, на Місяць?
У: - Та ні, на три - на півроку, то вже як вийде.

Дві куми біля сільмагу.
Кума де це таку файну хустку дістала???
А..., Це кум з Парижу привіз!!!!!!!!!
Хм? А де ЦЕ???
Та вид нашого райцентру километрів дві тисячі, чи три тисячі кілометрів.
Бачь яка глухомань!!! А які вещі Э!!!!

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

- Алло, лікарю!
- Що трапилося?
- Я зараз нажерся оселедцем і запив його молоком... У мене таке питання - полуницю мити чи це вже неважливо?