Приколи

...Переповнений тролейбус. У компостера, повернувшись до нього спиною, стоїть дівчина. Хлопець передає їй білетик:
- Пробийте будь ласка.
- Та ви знаєте, мені незручно задом.
- Мені взагалі краще б компостером...

- Что должен делать специалист за 1000 гривен?
- Ничего. И даже немножечко вредить!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Вы относитесь к молодому поколению, если для вас космонавт Гречко - это мэр Киева Черновецкий.

ххх: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
ууу: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Возвращается припозднившийся дальнобойщик из командировки на базу, заходит в столовую. В столовой куховарит симпатичная, пышненькая молодка.
- Галю, шо там є поїсти?
-Ой, так пізно вже, на перше трохи борщу залишилось, а на друге хоч сама лягай!
-О! Тоді мені два других!

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...

Гірське село в Карпатах...В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі капці.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!