Приколи

Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни...

-Куме! Чув, москалі говорять, що ми знов газ крадемо?!
-Спробуйте, куме, тиждень не пити нашого молока та не куштувати сала. Це в них вже галюцинації від голоднечі почалися.

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягабться. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило.......... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкривае така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут рекламка з даху впала.."

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка
підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

сидять на рибі хох і кацап, і спіймали зол рибку, вона їм загад 3 бажання але на двох. Кац:"Ти хахол всю жизнь під нами, то я загад 2 а ти 1. Значить перше: висили з Русі етіх хахлов ", зроблено "Друге: зроби вокруг росії 3метрови забор, шоб єті не сунулись", зроблено. Наш стоїть, потилицю чухає "Точно наших там нема?" -- нема "Заливай усе бітоном"

- Алло, лікарю!
- Що трапилося?
- Я зараз нажерся оселедцем і запив його молоком... У мене таке питання - полуницю мити чи це вже неважливо?

...Переповнений тролейбус. У компостера, повернувшись до нього спиною, стоїть дівчина. Хлопець передає їй білетик:
- Пробийте будь ласка.
- Та ви знаєте, мені незручно задом.
- Мені взагалі краще б компостером...

- Что должен делать специалист за 1000 гривен?
- Ничего. И даже немножечко вредить!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?