Новость дня: Нового года не будет! Сомалийские пираты захватили украинское судно с Дедом Морозом!
Новость дня: Нового года не будет! Сомалийские пираты захватили украинское судно с Дедом Морозом!
Стельмах сделал украинцев в два раза сильнее физически. Если еще полгода назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома продуктов на 400 грн., то теперь с этим легко справляется один.
Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.
На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.
В бане:
- Иван Соломонович! Одно из двух - или снимите крестик, или наденьте плавки!
Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з
вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого
бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,
крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім
світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
У Львові на вулиці питають у діда: - Як краще попасти в
російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: - Мабуть з
гранатомета.