Приколи

Надпись на лесопилке:
"Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо и вообще -природа Вас обидела: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!"

- Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Мужики, а чё вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них?
Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?
Аха-ха-ха… как все напряглись! Шутка! Живите спокойно, мужикиииииииии!!!

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Объявление в туалете: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса. "

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Второй...
- Извините, я ошибся номером!

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Выходят два пьяных мужика из ресторана и кричат:
- швейцар такси.
- я не швейцар, я адмирал.
- тогда катер

Разговаривают три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк насильник приснится,
тaк нa другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмар тaкой же! Позавчера во сне поймали, a вчерa уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А нa кaком боку надо спaть?