Приколи

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

- Микола, ти чув, як москалi пи*дець називають?
- Як?
- Стабииильность!

Кум до кума заходить. Дивиться, а той книжку читає і плаче...гіркими сльозами заливається. Приглядівся, а в нього на колінах Біблія лежить.
- Куме, чого ж ви плачете? Це ж така свята книга, що сталося?
- Ой, куме! Тут таке місце жалісливе....
- ????
- А от "і стадо свиней кинулося в море і потонуло..."

Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
- Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови, злые.
Бабка:
- Ну що вбылы!?
Они:
- Ни не вбылы, але такых пи$&юлив надавали!

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!