Мамина логика. Сначала: "Доченька, запомни, я-твоя лучшая подруга, ты мне должна все рассказывать." Через некоторое время: "Не смей со мной разговаривать в таком тоне! Я тебе не подружка!".
Мамина логика. Сначала: "Доченька, запомни, я-твоя лучшая подруга, ты мне должна все рассказывать." Через некоторое время: "Не смей со мной разговаривать в таком тоне! Я тебе не подружка!".
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестрёнка (делает паузу и продолжает разочарованно) — А у папы — одни какашки!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
-Мама, я хочу татуировку!
-Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
-А ты, когда за Лукашенко голосовала, понимала?
Папа дочке:
— Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет,это мама с работы вернулась!