Для маленького мальчика с молотком,
все вещи гвозди!
я почему раньше злой был? - потому, что у меня сиденья на велосипеде не было...
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!
Школьник привел домой подружку и заперся в комнате.
Мама стучится:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!
Ученые выяснили, что в киевских школах мальчики девочкам пишут одни и те же записки. Самая популярная записка с первого по шестой класс: «Я тебя люблю!». С седьмого по десятый: «Я тебя хочу!» и наконец в одиннадцатом: «Спасибо!»
Выходит парень из подьезда и видит: песочница перерыта, качели вырыты с бетоном, еще повалено одно дерево и столб, вырыт высоковольтный провод... И посреди всего этого лежит на земле девочка с распростертыми в разные стороны руками, в одной руке - пластиковая лопатка, в другой - ведерко...
- Девочка, что с тобой?...
- Фуууух... Наигралась...
Объявление: опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.