Приколи

Сынок, я ухожу, без меня никому не открывай... даже если это будут свидетели Иеговы, не СМЕЙ стебаться без матери )))

Сижу расстроенная..... Подходит доча, суёт конфетку....Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить...." Она уходит.....Через 5 минут возвращается.... с бутылкой коньяка...... и спрашивает: "А ТАК???!!!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.

Пологовий будинок. Три вагітні
жінки. Лікар запитує першу :
- Ким ви хочете, щоб стала ваша
народжена дитина?
- Музикантом .

І стала її дитина музикантом ...
Запитує у другій:
- А ваша дитина ким стане ?
- Великим письменником.
І стала її дитина письменником ...
У третій запитує:
- А ви ким, хочете, щоб ваша
дитина стала ?
- Я хочу , щоб він став самостійною людиною і вмів постояти за себе ..
На наступного тижня пологи. Все йде нормально : здалася
головка, тулуб і раптом удар в
ніс акушера і лунає дитячий
голос :
- Я сам вилізу !

-:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА?????
-:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек: — Ты смотри-ка! И недорого!

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…