Приколи

Вернулась в село дивчына, которая некоторое время прожила в городе, всё семейство собралось за праздничным столом, дивчына вся нарядная с заколкой блатной, все в ожидании новостей, дивчына сидит с расстреряным видом, но старается держать марку и вот диалог между мамой (м) и дивчиной (д):
д: Мамо, а дэ гвыделки???
м: ОЙОЙОЙОЙ(побежала принесла,разложила всем)
д: мамо, а де ножи???
м: ОЙОЙОЙОЙ(побежала принесла,разложила всем)
д: мамо, а дэсэрти????
м:О_о Як дэ ?!Ты шо забула??!! За хатою !!!!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

fishki.net

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

fishki.net

Жизнь как бумеранг,все возвращается. После развода. Она:-Помоги,детей прокормить. Он:-Кто тебя будет иметь,тот пусть их и кормит. Проходят годы. Он:-Сынок,что же ты не звонишь,отца не поддержишь? Сынок:-Кто меня кормил,того и поддерживаю.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок..

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку
- Петя это ты?
- Я
- Позови маму
- А мамы нет
- А где она?
- Она в ванной
- Ну тогда — папу
- Папы тоже нет
- А он где?
- Он тоже в ванной
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!