Приколи

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть же у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.

Из неполного собрания школьных сочинений:

У Чичикова и Плюшкина были разные хобби: один собирал мертвые души, а другой - всякую ерунду.

Динозавры все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти.

Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит, и в горящую избу с ним зайдет.

Неуспевающий ученик - это тот, кто не успевает списывать.

Древние люди добывали огонь при помощи грома и молнии.

Я вспомнил случай из моего раннего детства. Это было недавно:

Мой папа любит спать на диване, читая газету.

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.

У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.

Книга наш друг, а друга нельзя рвать и пачкать.

Во дворе стоял смешной снеговик с ведром и морковкой набекрень.

Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий.

Трехлетняя Наталья играет с куклой. На стене появляется солнечный блик и через некоторое время исчезает. Наташа тут же делает вывод:
– Солнышко перегорело!

Пятилетняя Юля смотрит фильм про рыцарей. На экране – рыцари в железных латах едут на лошадях. Вдруг – гроза и дождь. Юля громко восклицает:
– Ой! Они же сейчас заржавеют!

На урок физкультуры Рома не принес лыжи. Вместе с классом он подошел к трамплину, но стоял в сторонке. Учитель физкультуры увидел, что Рома не занимается, и спросил его:
- А ты почему не на уроке?
- А я рядом с уроком! - радостно ответил Рома.

Ехали компанией
на дачу. Пацан взял брата 6 лет.
А брат взял с собой водяной пистолет
и всех обливал. Мы его отобрали
и он устроил истерику. Тормозит нас
ГАИ. Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ
ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все
лежали на земле с руками
за головой!

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))

Щедрая девочка насмерть закидала уточку хлебом...

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!