Приколи

По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

У маршрутці розмову, хлопчик років 4-5 і його тато.
- Папа, хтось пукнув ...
- Ну і що ... Сиди тихо!
- Тато, але ж хтось пукнув!
Папа пошепки: - Синку, не кричи!
Син на всю маршрутку:
- ТАТО, ТАК ЦЕ ТИ пукнув?

-Пап, купи шоколадку?
-Доченька, ну ты уже большая...
-Значит я могу пить, курить, ругаться матом и водить домой мальчиков?
-Тебе какую?... Молочную или с орехами?

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.
Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если
мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все
прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая
дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне
оставалось делать?

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

3-летний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят!