Приколи

pandoraizida> в садике попросили что-нибудь сжечь при сыне, чтобы он на садиковской масленнице не испугался
pandoraizida> вот теперь думаю, что бы такое сжечь, на ум приходит только кошка

Священик на першій сповіді питає у хлопчика:
— Сину, а ти молишся перед їжею?
— Ні, бо моя мама добре готує.

Школьница вернулась домой в 00:00. Мать на пороге ей грозно говорит:
- Как же тебе не стыдно, вот я в твои годы…
- Мама, в твои годы мне был уже год!

на конкурсе на лучшую мебель для малогабаритных квартир победил детский горшок с ручкой внутри

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Мама, я не пьяный. Это просто жвачка со вкусом пива :D

Дочка читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставила ее переписать кусок текста в тетрадку. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис..."(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "...тые волны."

Инфаркт и воооот такой рубец...почти...)))

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
-Мама,а почему невеста вся в белом?
-У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
-А почему жених весь в черном?..

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!