Приколи

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Приехал внук в гости на лето к дедушке в деревню. Смотрит дед, а внук через несколько дней скучать начал. Тогда дед дал внуку ружьё и собак и говорит:
- Сходи, внучок, в лес постреляй!
Через пол часа внук радостный возвращается:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра «5». Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в «пятерку» на ее кофте, крикнул: «Плять!».
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.
А по-моему, это ей пора лечиться...

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Место клизьмы изменить нельзя!