Приколи

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера САМ ходить начал!
Опытная мама троих детей со вздохом:
- Ну все, вам пипец....!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ом летает?

Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

— Мама, а где наш папка?
— А чем вам кот не папка?

Как же всё меня достало… Может, просто, я устала… Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать… Крылья снова прицепить.. И феячить… и чудить!!

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета 7 бутербродов на 100 километров.

Мальчик (4 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно»..

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!