Приколи

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже боль¬шой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Гово¬ри - я хочу посвистеть. По¬нял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за де¬рево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю па¬пу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сду¬рел? Пол- второ¬го ночи!
- Но я очень хочу!
Папа шепотом пытается отог¬нать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и пере¬минаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я бу¬ду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!

Всякую маму убивает не ярковыраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если оно не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно , по режиму. Всякие ухощрения,порой идут в ход...
Вот и сейчас, сын толком счету не обучен. Под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин:
- Данил, 5! ложек и все, ты свободен!
- хорошо,ма...
уже пролетели 3 ложки за 2,уже 4 у нас повторяется 6 раз, дите заволновалось:
- ма, больше не хочу!!!
- котенок, последняя ложечка!!!!
С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина...
на кухне мою посуду слышу истошное мявканье кошки и дите че то при этом бубнит....подкрадываюсь...Ребенка мой , поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях,и засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так:
-ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!!

Разговаривают 3 мужика.
Один говорит:
-Представляете, я у своей дочки в сумочке нашел сигареты, наверное…она курит!
Все начинают возмущаться, мол какое горе, курит…
Второй отец говорит:
-Это еще что, я у своей в сумочке нашел шприц, наверное…она колется!
Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь-наркоманка.
Третий мужик говорит:
-Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашел презерватив, наверное…….. у нее х#й!

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Пошёл мальчик-спальчик сдавать кровь с пальца .... и не вернулся.

Дядя спрвашивает у племянника:
- Тебе нравиться та музыкальная труба которою я тебе подарил?
- Да!- отвечает он. Мама платит мне 4 грн. за то чтобы я не играл днем, а папа 5 за то чтобы вечером.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- @бут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Если двойку получил, не такой уж ты дебил! Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, чтоб споткнулся он на кочке чтоб отбил себе все почки, чтобы сбил его камаз, чтобы вытек правый глаз, и чтоб улетели ноги на другой конец дороги, чтоб наехала братва, чтоб он знал как ставить два !!!