Приколи

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах*й за две
недели...

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Маленький мальчик приходит зареваный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестра дергает его за волосы.
Мама:
- Ну не обижайся ты на нее.Она ж еще маленькая и не понимает, что ето больно.
Мальчик молча уходит в детскую.Через 2 минуты оттуда-же роздается душераздирающий вопль. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Доча моей знакомой рисует на листке домик с окошечками. Прибегает на кухню к родителям и начинает объяснять: "В этом окошечке живу я, в этом - папа, в этом - мама. А вот в этом тетя Эля!" Мама: "А кто такая тетя Эля?" Невозмутимый детский ответ: "Мам, ты чо забыла? Ты ж вчера с ней по телефону разговаривала, а когда повесила трубку, назвала с*кой"...

Разговаривали о любимых играх детишек коллег. Определили такие:

- кидаться грязью;
- дразнить бультерьеров;
- сыпать друг другу на голову песок;
- прятать за щеку острые предметы;
- будить родителей в 7 утра в субботу;
- засовывать пальцы в розетку;
- свешиваться с подоконника;
- вываливать недоеденную кашу за мебель с целью скрыть;
- орать в транспорте вообще;
- и показывать на чернокожих пальцами в частности;
- рисовать на обоях;
- поливать работающий телевизор;
- уписываться в гостях.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!! ~
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!~
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:~
- фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!~
Вбегает ещё раз:~
- а я просто без х**, пейте сок "моя семья"!!!

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Так-так, а откуда же ты взялся? - пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.