Приколи

Сын спрашивает у отца:
- пап ты меня бить не будешь если я, можно я сегодня приду поздно?
- нет сынок!!!
- пап, а ты меня бить не будешь если я приду в жопу пьяный?
- нет сынок!!!
На следуещее утро сын просыпается весь в синиках, подходит котцу и спрашивает:
- папа ты же обищал меня не бить!!!
- слушай сынок когда ты пришёл поздно ночь пьяный в жопу, обматирил мать, посадил брата задницей на расколйную печь я всё это вытерпел, но когда ты насрал по среди комнаты и натыкал туда спичек сказав,что этот ёжик будет жить с нами я уже не вытерпел!!!!!!!!!

Перед сном папа рассказывает 5-ти летнему сыну сказку " Пес и кот ". В ней прозвучала такая фраза-" Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу... "
По завершении сказки сын спросил у папы - " Папа! А что такое - СКОТОМУДИЛИЩЕ! "

Маленькому Сереже на шестилетие подарили набор юного сантехника... Он спился за три недели.

Маша в лесу собирала малину...
Левой ногой наступила на мину....
Я не забуду даже во сне
Её голубые глаза на сосне...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма?
- Нет, Незнайка - не рифма!
- А вот х%й тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...".

Укладываю спать четырехлетнего сына.

Выходя из комнаты, говорю:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.

На что ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама......

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка...
А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Дорогой Дедушка Мороз,сделай так,чтобы надо мной перестали смеяться. с уважением,Петя Какашкин. Детство у меня было трудное! До ляти лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ!