Приколи

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Побачив першокласник ціни на товари для школярів і
зітхнув по-дорослому:"Зовсім не першокласні ціни !"

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...

Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.
Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.
Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз

Девочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что у нас в классе всего одна де.ственница.
- Надеюсь, это ты, дочка!
- Нет, мама, - это наша учительница!

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не надо этой лажи про аиста! Аист его просто не поднимет!

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

Батько разом з маленьким сином повертається з балетної вистави і питає, чи сподобалось йому.
- Якась дурниця, - каже малюк, - примушують бідолах танцювати на пальчиках, невже не можна було взяти високих дівчат?

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!