Приколи

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

Последний звонок.
Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и охраняют киевлян от пьяных выпускников школ.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

Учитель:
- А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению "и т.д."?
Алесь:
- Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.

Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.