Приколи

Нашим командам по футболу тренер нужен как Сталин: не выиграли золото, поехали его добывать.

Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.

- Ваш тренер щось розуміє у футболі?
- Звісно! Перед кожною грою він пояснює нам, як ми можемо виграти, а потім після гри аналізує, чому ми програли.

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно....)))

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы.Но вы даже не подозреваете о том,что они терпеливо ждут вас дома,притаившись в холодильнике...

- Вот скажите, - Вы спортом занимаетесь? - Ну да, дротики кидаю! - Так Вы дротист? - В смысле? - Ну, Вы дротите? - Ну не без этого....

Гасло EURO 2012

Гасло EURO 2012: «МИ Є БЛИЩЕ ДО ЕВРОПИ»!

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
— Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

xxx: Валуев, я смотрю, разносторонний человек: и в Думе сидит, и боксом занимается, ещё и в рекламе снялся — везде бабло ему в карман...
yyy: Это что... когда он по вечерам на пробежку выходит, от него вначале бежит пол улицы, а потом, понимая, что не убежать, отдают всё ценное от чистого сердца. Он думает, это фанаты.

Нарешті з'ясувалося! Футболісти нашої збірної на виїздах завжди грають погано, тому що розглядають нові ворота.