Приколи

Чемпион мира по греко-римской борьбе однообразен в постели .

Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет...что надо двигаться в другую сторону.

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно?
- В серебрянную медалистку!

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.

Киев. В класс заходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте! Меня зовут Виктория Павловна. Я болею за "Динамо". Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Саша, я болею за "Динамо".
- Меня зовут Марина, я болею за "Динамо".
Так дело дошло до последнего мальчика:
- Меня зовут Андрей, я болею за "Шахтёр".
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за "Шахтёр"?!
- Моя мама болеет за "Шахтёр", папа болеет за "Шахтёр", мои друзья болеют за "Шахтёр" и я болею за "Шахтёр"!
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за "Динамо"!

В Харькове заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне ребристых гандонов!
На что продавец отвечает:
- Нет ребристых!
Мужик:
- А какие есть?
Продавец:
- А никаких сейчас нет! Они все на выезд уехали! ))

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.