Приколи

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией"!
У нас у всех одна конституция.
Вы вообще ее читали, где там про вес-то?

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она непрозрачная.

- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...

Что с возрастом упало, то пропало.

Среди бескрайних вод Тихого Океана встречаются две подводные лодки: русская и американская. Капитаны выходят на мостики поприветствовать друг друга. После обмен дежурными приветствиями русский капитан спрашивает американского:

- "СЭР! Как добрать до Америки?"

- "Зюйд - Зюйд - Вест" - говорит американский капитан.

На что русский капитан отвечает:

- "Ты не зюзюкай, ты пальцем покажи…"

Нынче стало модно, чтобы мужчина был похож на дровосека....дровосека,который тщательно ухаживает за своей внешностью, чтобы нравится женщинам и другим дрововсекам.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

В аптеке.

- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

- Эрва шерстистая?!