Приколи

Мне часто в детстве говорили , что я очень добрый и милый ребенок... В общем сглазили сволочи... )))

ХозяйственнаЯ КАК МЫЛО, простаЯ КАК КАРАНДАШ, ручнаЯ КАК ГРАНАТА !!!

Самый целесообразный и
надёжный способ
разминировать минное
поле - засеять его
коноплёй.

Текила: Лизнул - Выпил -
Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила -
Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл
- Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино:
Выпил - Вскочил - Побежал
- Не успел;
Дорогое французское вино:
Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел -
Соблазнил - Опозорился -
Уснул;
Турецкая водка: Привез -
Открыл - Попробовал -
Закрыл - Подарил;
Советское шампанское:
Купил - Выпила - Плачет -
Смеется - Спит - Везу
домой;
Пиво: Выпил - Сходил -
Выпил - Сходил - Выпил -
Выпил - Уснул -... Сходил

Нашел бомж в сточной
канаве бутылку. Открыл - а
в ней джин. Он его и
выпил.

Счастье — это не когда у
тебя всё есть, а когда у тебя
чего-то нет, и слава Богу,
что нет!

Все тайное, рано или поздно, становится пьяной исповедью.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему м@нет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального с@кса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала,
цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
— Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!