Приколи

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя! "

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я.
Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Мир, ты такой смешной, ахахахах, прекрати.

Эволюция женских
аватаров: 15 лет - губки, 20 -
сиськи, 25 - с мужем, 30 - с
детьми, 40 - котятки, 50 -
котятки, 60 - котятки...

Давай сыграем в пожарную
машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по
твоей ноге вверх.... вверх..,
пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не
останавливаются, на
КРАСНЫЙ...

Одна девушка так долго
носила собачку под
мышкой, что та стала
показывать температуру.

Некоторые люди на деньги,
которых у них нет,
покупают себе вещи,
которые
им и на фиг не нужны,
чтобы понравиться людям,
которых они терпеть не
могут.

Звонок. Мужик открывает
дверь. На пороге стоят трое
в противогазах и с ног до
головы закутанные в
костюмы химзащиты, у
одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера
сдавали?

Кормил сегодня
платежный терминал.
Сожрал все. Попросил
добaвку.

Умирает Папа Римский. У
ворот Рая встречает его
апостол Петр.
- Как зовут тебя? -
спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе
под нос Петр, - сожалею, но
папы римского у меня в
списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я
же был заместителем Бога
на земле!!!
- У Бога есть заместитель
на земле?! - удивленно
спрашивает Петр, - Странно,
я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической
Церкви!!!
- Католическая Церковь?
Никогда не слышал о
такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у
Бога, - там один чудак
утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его
зовут Папа Римский, Иисуса
упомянул, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но
погоди, давай спросим у
Иисуса.
Бог и Петр объясняют
Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит
Иисус, - я сам с ним
поговорю.
Через 10 минут Иисус,
смеясь до слез, приходит
назад.
- Помните рыболовный
кружок, который я
организовал на Кинерете
2000 лет назад? Он ДО СИХ
ПОР СУЩЕСТВУЕТ!