Приколи

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б@@ди...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Когда Умер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров Боря Моисеев, живи долго и счастливо.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Театр одного актера я еще как-то могу понять...
Но супермаркет одного кассира это, бл@ть, перебор!

СОСЕДИ ! ! ! Раньше надо было вести себя хорошо , а сейчас..... сегодня моя дочь купила СКРИПКУ ! ! !

Я считаю, что соседи должны платить мне деньги за неоценимый вклад в их музыкальное развитие.

Все считали её гламурной дамочкой с собачкой подмышкой. А она просто не брилась.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

В зоомагазине.
Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Египет.
Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр.
Мимо проходит русский турист и говорит:
- Ну что, братан, не заводится?