Приколи

Ничто тaк не снимaет
сонливость, кaк чaшечкa
крепкого, слaдкого,
горячего кофе,
выплеснутaя нa живот.

Мужик едет нa мaшине.
Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок
золотa! Едет дaльше,
внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс
выплывет 10 мешков".
Бросил - ничего не
всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!

Можно построить дом,
посадить дерево, вырастить
сына, но если однажды ты
не сумел вбить гвоздь, то
все - ты не мужик! . .

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Да честно вам говорю, я Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?