Приколи

Приходит девушка со свидания:
-Ну как он?
-Супер!
-Пахнет хорошо?
-Великолепно!
-Ужин вкусны был?
-Ах,очень-очень вкусный!
-ну а...было?
-Было!Он в постели такой классный,девчёнки!
Приходит парень со свидания:
-Да?
Да.
-Красавчик.

xxx:Он выбросит меня,ка прочитанную книгу...
yyy:Нет,он сотрёт тебя,как просмотренное порно...

В магазине:
— У вас хлеб свежий есть?
— Есть.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте Христа ради…

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»

Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б”, "Л” и "Я” и пока я не сложу из них слово "счастье”- я отсюда не уйду....

Какой бы сильной не была женщина,она ищет мужчину сильнее себя.И не для того,чтоб он ограничивал ей свободу,а для того,чтоб дал ей право быть слабой.

Труднее всего сказать три фразы:
,,Я люблю тебя" ,,Прости меня" ,,Помоги мне"

Нынешних детей можно удивить только так-ни чего им не купить.

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Раздражают статусы девушек:,,Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!,,А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!!!