Приколи

Жена говорит мужу:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

- Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.

До того как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

- Давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это же сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахера тебе столько денег?

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
*****
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
*****
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
*****
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.
*****
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.