Приколи

Приезжает молодая журналистка в село, долгожителя снимать.
- Сколько вам лет, дедушка?
- 120, внученька.
- А как же вы дожили до таких лет? Вы, наверное, не пили?
- Хех, внученька, вооон то озеро видишь? Дак я за жизнь больше выпил.
- Дак, может, вы не курили?
- Видишь вооон тот стог? Дак я за жизнь больше скурил.
- А с женщинами как же?
- А вон, видишь, коса стоит?
- Вижу, а при чём тут коса?
- Да ко мне смерть приходила, я её так отодрал, что она и косу забыла...

поскольку настроение всегда бывает разным так пусть же чередуется ХОРОШЕЕ с ПРЕКРАСНЫМ!

fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!

Из заявления:
"Как меня всё..." Зачёркнуто. "Как я вас всех..." Зачёркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Не стоит ставить будильник на «круглое» время. Вы сможете выспаться гораздо лучше, если он зазвонит не в 6.00, а, например, в 10.48

Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой ни хрена не складывается.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.