Приколи

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

Сегодня говорю сыну — Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр — Я всегда буду спать с женщинами!

Чтобы попасть на работу к 8 :00 , я просыпаюсь в 7 :40 , произношу
заклинание : " Еб твою мать" ... И ... в 8 :00 , я уже на работе ..

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением/ После выходных, за завтраком все дети чокаются!

На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов: — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа бл@ть е@ть!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!