Приколи

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Вот,возьмите этот эликсир он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!!
- ЭТО Ж КОНЬЯК!!!
- НО-НО !!!ЭТО ВОЛШЕБНЫЙ ЭЛИКСИР!)))))

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Если девушка говорит, что она не такая, это значит, что она такая, только чуточку попозже.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

К подъезду подъезжает “Мерседес”, а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из “Мерседеса” выходит мужик с охраной и говорит:
– Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
– Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
– В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
– Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
– А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

- Вован, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам...