Приколи

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Айфон уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!

– Я на твоём месте не общалась бы с этим типом....
– мама!перестань!я замужем за ним уже 5 лет!

Декабрь. Весна пришла.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пиздец просто", а потом куранты

- Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Начальник, блядь, работой совсем, блядь, завалил..

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по х..ю. .
— Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!