Приколи

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения...
Встает Х*й:
- А кароче, давай одно легкое уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам пригодятся.
Х*й не уймётся:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при нашей жизни!
Х*й:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, за*бал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

- @ля… новопассит реально помогат успокоиться…
- много выпила?
- не, е"нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

А у вас тоже холодная вода из-под крана вкуснее в ванной, чем на кухне? Или это только у меня?

С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Оттенок моего загара называется "домашний уют".