Приколи

Здравствуйте, голубушка!!! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш

геморрой?... - Спасибо, доктор,... уехал на месяц к матери...!!

И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт
из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на
кухне....

Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку!

Собеседник - тот с кем беседуешь,
Сотрудник - тот с кем трудишься,
Сокамерник - тот с кем сидишь,
Соратник - тоже понятно,
А соперник - это кто?

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

"Чтобы дольше прожить,бросил пить и курить!"Пять лет не пью и два года,как не курю-дожил до войны.Теперича думаю-стоит ли заняться спортом и перейти на здоровое питание или бухнуть да задымить?!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
-Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
-При чем тут королева?
-При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

- Михалыч, выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- ....Петровна!!!